Entropía

Y así, de golpe, todo cambio. De repente no le gusto. De repente ya no usa el mismo perfume, ni la misma cantidad. Ya no me mira, apenas me habla. Me evita.

La arruiné.

Ya está, viejo. Perdiste

Ves que soy re gorda triste? Flasheo que podríamos estar chapando ahora, en estos sillones, cuando la realidad es que estoy SOLA.

Rojo carmesí

Las uñas pintadas para no mostrar la descalcificación.
Otra señal de que vamos por buen camino.

《Al final, se dio cuenta que la experiencia tenía razón: no conectó con nadie, era sólo su imaginación. 》

El epílogo de mi existencia debería ser así.

O 《Dejá de flashear, gordah putah 》

Llega una instancia en que no me enojo, no me río, simplemente no siento nada, salvo un ligero y suave cansancio. Suspiro un poco, me toco el pelo y miro hacia el suelo, mientras ellos creen que me gana la desesperación; pero no: cuando vivís en la desesperación, ya no hay nada que te inmute, te volves un ser inerte. Y es por eso que me paro en frente a ellos y los miro. Los miro con los ojos vacíos y hasta desorbitados, mientras ellos los esquivan y comienzan a sudar, esperando que yo pare.

No saben si amarme u odiarme.  Alterno instantes de sonrisas con miradas vacías y...¿seriedad?

Un poco impredecible, dicen.

Hard to explain

Estoy escuchando una muy buena banda mientras me dan ganas de acostarme a dormir una siesta en Panamericana y hora pico. Seguramente algún día me arrepentiré de esto. O tal vez no. Ojalá que no. Ojalá que recuerde con amor y simple y llana melancolía.

Y ojalá que este pibe entienda que no. No da.

Sueños Freudianos

Soñé que:
- garchaba con un pibe
- que Hyde me hacía un masaje
- que tenía una hemorragia intestinal producto de una apuñalada
- que mi vieja tenía un kilo de azúcar en la mochila

Azida de sodio

Estoy tratando de entender que es lo que me jode: si pagar mitad y mitad las salidas o hacerme la boluda para no pagar. O capaz que son todas esas similitudes entre vos y mi ex.

O capaz no. Capaz es esto de estar esperando que me respondas y que me guste tu personalidad pero no tu apariencia, porque, ¿viste? yo soy la mina más superficial del mundo. Además me re cuesta el contacto físico (???): me abrazás y me dan ganas de vomitar. También me jode que hagas ruido al masticar y que tus dientes se hagan amarillentos en la unión con tus encías. Que bronca, boludo. Que ganas de cagarte a piñas; y tal vez después me den ganas de darte un beso y NO, PARÁ, saquemosnos la ropa y abracemosnos y que histérica de mierda que sos, la puta que lo parió.

Salgo de la caparazón hacia el mundo exterior y me siento cada vez más acorralada.

¿Irónico, no ?

Siente luego existe

Pero si actúo por inercia, ¿qué pasa?

¿Qué pasa si no siento?

¿Si no siento no existo?

Lo mínimo sería pesar 56 kg.

La meta sería pesar 53 kg.

Pero lo ideal...
                      Lo ideal sería pesar 50 kg.

Quiero vomitar
Quiero vomitar
Quiero vomitar
Quiero vomitar
Muchas cosas que me hicieron mal y las quiero sacar de mi estómago: la cena, tu recuerdo, esa canción que me dedicaste, el chocolate, las veces que lloré, el hecho de que no había almorzado...
Ojalá también vomite la vida y llore abrazada al inodoro por mezclar cositas.

Edificios

And in the morning she'd wake up and crouch recollections all day 
But she would always always wake up the next morning
And he'd take one look at her and say《baby that's ok》 
And her conscience would issue yet another last warning, saying; 

They build buildings
Oh they build buildings 
Oh they build buildings 
So tall these days 

And she would ask for time 
And she'd ask for time 
And she would ask for time 
And she would beg for time, 
And she would beg for time 
And beg for time and call it a gift 

And he would give her time 
And he'd give her time 
And he would give her time 
And he'd give her time
But time is not given and time is not taken 
It just sifts through its sift 

Cadena de ideas n*1

¿Viste que estoy buscando laburo? Bueno, encontré un par de cosas interesant--¿CÓMO QUE EN HOYTS ESTÁN TOMANDO GENTE DE NUEVO PARA DESPUÉS ECHARLA EN DOS MESES? Bueno, dejo un currículum porque al final, la experiencia es lo que cuenta, ¿no?

Ay sí, ojalá quede. Re me encantaría ir a Caja... Ah, pero seguro me encuentro a alguien como, no sé, Julieta; y seguro se caga de risa. Igual, me chupa un huevo: peor es vender cosméticos por catálogo. Ni en pedo hago eso, ni aunque sea Karina Ravolini. Es re caro, como Natura... ¿Te acordás cuando fuimos a esa reunión de Natura para ver que ond...? Uh, perdón, no quería que recordaras a personas indeseables. Posta. Pensá que esa vez nos perdimos por mi culpa; al igual que el domingo pasado, en el cumpleaños de Tizi, cuando me equivoqué y...

Tenía ocho años cuando entró un alumno nuevo a la clase. Venía de Misiones, tenía acento raro y muchas pecas en la cara.
Los días siguientes me la pasé mirándolo desde lejos. Cuando el levantaba el rostro, buscando a su acosador, volvía a dirigirme a mi carpeta:

Bajo la tierra hay una semilla
la primavera le hace cosquillas.
Llegó en patines, se fue en velero
Salió el verano de mi sombrero.

Un día la maestra propuso un nuevo juego para la clase: todos debíamos escribir nuestra dirección en un papelito y colocarlo en una caja. Luego, se mezclarían y cada alumno debería sacar uno, teniendo así, los datos de la persona a la cual deberían escribirle una carta.
Le rogué a Dios con todas mis fuerzas que me tocara escribirle al chico nuevo, pero me tocó un viejo amigo de mi infancia.

Pasaron las semanas, yo miraba la correspondencia diariamente. Si no había podido escribirle una carta, me hubiese encantado recibir una suya.
Cuando por fin encontré un sobre en el buzón, lo abrí con tantas ansias que lo rompí por la mitad.

Era de él, el chico nuevo.

Crónicas de la salida de la chica antisocial II

Hay una nena que está tocándole el pelo a mi amiga. Ahora está atrás mío. Ahora me está tocando hombro descaradamente. Me sigue tocandMAMAAAAAA

Sufres porque me aleja 

la fe de un mañana

que busco afanoso

tan solo por ti

Y es un collar de estrellas

que tibio desgrana

tus ojos hermosos

llorandome asi

Sueños de juventud que mueren en tu adiós

Tímida remembranza que añoraré

Canto de una esperanza que ambicioné

acariciando tu alma en mi soledad

Mi pobre corazón no sabe pensar

y al ver que lo alejan de ti

Sólo sabe llorar

sólo sabe gemir

sangrando al morir en tu adiós

Escalas de notas musicales en forma de ¿¿¿¿Y????

Acabo de darme cuenta de que mis gustos musicales se amoldan a los gustos del pibe que me gusta (?). Antes estaba re enganchada con un emo y por eso, actualmente, me gustan algunas bandas de post hardcore o nü metal.

Actualmente se me está dando el gusto por lo indie, y ¿adivinen qué?

Podría escribir una canción con las últimas palabras que te dije.

Meh.

Regresiones

Que tu fobia son los cactus,
Que la mía es el agua.
Que tu plato favorito es el hígado con cebolla,
Que el mío es el filete de merluza.
Que si fuese tu último día de vida, andarías desnudo por la calle y pagarías una prostituta.
Que si fuese el mío, me tiraría al fondo de una piscina e iría a buscar a alguien importante.

Que esta es tu estación y te tenés que bajar.
Que falta para la mía, que tengo que viajar 15 minutos más.

De como el Ácido Nítrico reacciona con la piel y otros desafortunados experimentos

Estaba muy emocionada (?) porque era la primera vez que volveríamos juntos.
El sol te daba en la cara y nos daba esa calidez que las malas decisiones nos habían sacado.

¿Te comenté alguna vez que soy mala platicante? Me sentí más aliviada cuando me dijiste que estabas muy cansado y luego, un poco apenada, te respondí que lo mejor sería que duermas en todo el trayecto.

Me mataba de risa ver como te balanceabas. Bueno, no tanto: estar con vos me produce una sonrisa incontenible.
El viaje me pareció realmente corto. Una mala jugada de la cotidianeidad -Teoría de la Relatividad le dicen-. Y cuando bajabamos, ¡por Dios! ¿por qué hiciste eso? Sabés que las cosas 'inesperadas' son mi debilidad. Nunca me hubiese esperando que bajaras primero y me dieras la mano para ayudarme a bajar.

Por último, cuando caminamos hacia la estación por ese camino que no conocía. Le rogaba a todos los dioses por una señal, una mínima señal.

Igual, nunca llegó.

Vos y yo no conectamos: me gusta exagerar.

Estás de espaldas a la entrada. De alguna forma, como si pudieses escuchar que por lo bajo te llamo, me mirás y sonreís.
Un beso de por medio y lo único en lo que puedo pensar es en una forma de robarte otro poco de contacto, un abrazo, ¿tal vez?
Como si pudieses entenderme más que nadie, me rodeás con tus brazos y me das la excusa perfecta.
《Feliz cumpleaños》al oído y ya no hay nada que me pueda faltar.

Necesito que tus palabras me lleven allá
A ese momento, a ese lugar

Para, desde el principio.
Ese día en el que crei que no iba a llegar
-pero llegué-
Te paso a explicar:
Todos los días me levantaba temprano
Tomaba el tren en el que ibas a estar
Cuando bajaba, te buscaba con la mirada
-obviamente no te encontraba-
Y me quedaba con el corazón en la mano y con mil palabras
Sin pronunciar

Sin embargo, esa mañana
Todo me salió mal
El reloj sonó pero no me desperté
El tren llegó a la estación pero yo no llegué
Y con él se fueron nuestras voces, nuestras risas
Tal vez un corazón dibujado con tiza

[Perdón si crees que es cualquiera lo que te estoy diciendo
Ya sé que soy la única que está sufriendo]

Dos horas después me volvió el corazón 
En especial en el momento en el que te vi a vos

Y...

Los asiáticos y su moda aparte

Hola, si, mirá: te quiero escribir un montón de cosas, pero no me sale. No puedo. No loco, no puedo. 

Sin Codificar de fondo y yo pensando en los tres, cuatro chabones que gobiernan mi vida. Que me gusten tantos es lo mismo que no me guste ninguno.

Pará, no quiero que pienses que soy medio puta, posta. Me pasa, pero a la vez no. ¿Y sabés qué? Mejor que no me pase. Estoy pensando en vos, un chabón que no conozco salvo por un par de textos que escribiste, unos videos que grabaste y unos chistes graciosos que hiciste; y aún así, acá estoy, sonriendo por todas las cosas que imagino, por como sería conocerte, darte un beso, coger con vos y qué sé yo...fumar un pucho, escuchar música, criticar a otros...

Bueno, basta. Dejá no más. 

Sentante al lado mío y veamos cosas kawaii.

Volví a hablar con mi amigo de Venezuela, ¿te acordás que te hablé sobre él?
Sus palabras me llegaron incluso cuando estamos a miles de kilómetros de distancia. Salieron de su mente, pasaron por sus dedos, llegaron al teclado, atravezaron la pantalla y me alcanzaron. Ahora siento que no necesito escuchar nada más.
Me voy a dormir. Que duermas bien.

Verborrágica

No sé cuántos años tenía cuando conocí a Ver. Catorce o quince, no recuerdo bien; lo que sí recuerdo es que fue por Fernando.

¿Cómo? ¿que a Fernando cómo lo conocí?
Estaba en el tren. Pasé por Flores y... No, pará, era Haedo. Estaba en Haedo y vi un graffiti enorme con su nombre. En ese momento me propuse conocerlo, pero siempre que llegaba a mi casa me olvidaba de buscarlo (viste que ahora con Internet es re fácil localizar a alguien).

Me re fui de tema.
Un tiempo después, conocí a Ver. Al principio no la entendía mucho, pero igual me caía bien. Es más, te diría que hasta la quería.

¿Que en dónde vive Ver?
Ni idea. En capital supongo; pero para mi, pa ra  mi, Ver vive en Caballito.

Learn to hate

Ak sho, siendo gordah putah.

~

Esperando un mensaje que nunca va a llamar, una invitación imposible, un sentimiento  inalcanzable.

Ah re. DenmeN un abrazo.

Take your time to learn to hate.

"Hay una pareja muy triste  en el café que me pone muy nervioso. Creo que están terminando."
                                - Fragmentario.

Somos vos y yo.

No, miento. Pero me gusta pensar que en algún lugar repetimos nuestras últimas acciones juntos,

que en algún lugar somos eternos.

My bad

"Me llamo Camila, tengo 11 años y me gusta un compañero de clase. No me animo a decírselo, ahre :$"

Mentira.
Me llamo Verónica y tengo 19 años.

Me estoy enamorando. Él me hace sentir inexperta como una nena de 11 años.

Y sí, hablo con él; pero creo que tiene novia.

Mi vida va a ser una mierda. Re debería cambiar.

"Vení conmigo" pienso.
Es al pedo. No voy cambiar.

Una y cuarto de la madrugada y yo esperando a que un pelotudo se conecte.

-No es una queja. Es mera información. -

ｔａｄａｓｈｉｉ　ｋｏｔｏ　ｂａｋａｒｉ　ｅｒａｂｅ　ｎａｉ

Ｓｏｒｅ　ｋｕｒａｉ　ｗａｋａｔｔｅｒｕ　

Simplemente yo no soy capaz de elegir a dónde ir
Al menos puedo entender eso

Sobre las ironías que gobiernan mi vida, y otras cosas.

Odio a los doctores.

Irónicamente, estudio en la Facultad de Medicina.

Diría que tengo el tengo el corazón roto; pero es tan de gordaputah que no, mejor no.

Esta situación era tan frágil que bastó un suspiro para romperla. Y aún asi, no es importante

Y de golpe me vinieron muchas cosas. Todas esas cosas que dejé tiradas cuando lo conocí a él.
Me volvió la anorexia, la desesperación y la melancolía. Me volvieron las ganas de vivir, de salir, de conocer gente nueva. De irme, ser independiente, de cumplir otros sueños.

Me volvieron las ganas de ser una chica promedio.

Duele dejar a una persona, pero duele más cuando todavía la amás.
Duele amar a una persona que ni siquiera conocés, idealizada; pero duele más cuando ya estas conscientes de sus defectos y los aceptás, cuando ya no podes resistirte a su personalidad, porque ya no hay nada que te resulte una incógnita.

Duele verlo llorar por vos.

Acá estoy, en un shopping, esperando que mi vieja aparezca para poder volver a mi casa. Estos 30 minutos van a ser eternos.

Miles de mujeres piden todos los días que no la olviden. Yo le pedí que mi recuedo no volviera a ver la luz.

De verdad,
Me siento morir.

Que suerte que está lloviendo. No soportaría que todos fuesen felices. Todos, menos yo.

Soy feliz con cosas muy pequeñas, como despertar temprano y quedarme acostada; escuchar las cigarras; tomar café con leche mientras leo un libro; encontrar un viejo diario y releerlo; escribir uno nuevo; caminar cerca del centro de la ciudad; entrar a una panadería por primera vez...

Ponerme un sweater a la mañana,
sacármelo al mediodía.

Parece que el Innombrable va a empezar el CBC. Es probable, no, es seguro que me lo voy a encontrar.

El mundo es muy chiquito y creo que ya debería pedir un talle más.

Que horrible es sentir que mi vida oscila al ritmo del tic tac de los relojes. No es que sea impaciente, no es que sea romántica, pero ellos son los únicos que me acompañan en mi desesperación.

Después de más de dos años en stand-by indefinido, siento que despierto, acompañada por depresión, agotamiento y, como siempre, inercia.

La situación está perfecta, además, para una nueva recaída; pero a partir de ahora y para siempre, no quiero levantarme más.

Llevo encerrada 5 horas, pero creo que me suicidé hace 4.

Riding the Death Knell

Me había tenido el pelo. Notaba que la gente me miraba más, pero no estaba segura de si era por el por el contraste de mi flequillo rubio con el resto de mi cabellera negra, o por el contraste de semejante pelo con piel morena.
Pero aún así la gente me miraba mucho. Y fue por eso que cuando subí al colectivo sólo miré al suelo y no llegué a ver si ese que caminaba por la vereda, mirándome, era El Innombrable.

Se me paró el corazón. El también tenía mechones rubios y morochos.