Igor

Estudio en silencio, observando cada cierto tiempo a ese cachorrito que se durmió a mis pies. Veo como mueve sus patitas, como gruñe, como se relame en sus sueños. Me pregunto si tal vez estoy en ellos, si será feliz por eso.
En un momento se sobresalta, respira entrecortádamente, tiembla. Lo acaricio para alejarlo suavemente de su pesadilla y que pueda descansar tranquilamente otra vez.

Esta pequeña criatura, que ni siquiera es de mi misma especie, me inspira demasiada felicidad.

Variación entre lo imposible pero deseable

Tenía que ir a clases y estaba llegando tarde, pero no en el sentido me quedé dormida y bue... No, llegaba como una alumna que fue trasladada a destiempo. Aún así, no era nueva: cursaba con todos mis compañeros de secundaria.
Volviendo a lo que dije antes, estaba llegando tarde. A eso le sumamos el hecho de que la profesora había dejado una tarea, la cual consistía en elegir la imagen de un libro y hablar sobre ella frente a toda la clase.
¡Qué tarea estúpida! -pensé- ¿Salimos de la universidad para esto?
Hice la tarea de mala gana. Decidí hablar sobre la imagen de un pulpo que se encontraba en un libro muy viejo. Cuando llegué al aula, no había lugar para sentarse (como en la universidad) y todos me miraban detenidamente. Sentí una suerte de regresión en mí, como si volviese a ser la mina blanda y tibia de antes.
Empezaron a pasar grupos al pizzarón, yo salí del aula. ¿Grupos? ¡No me había dicho eso! Encima tenía que estar con una de las chicas con las que ya no me hablaba, la Chica J; así que volví a entrar y decidí decirle a la profesora que no había hecho la tarea. Dos cosas pasaron: a) Se lo dije a la profesora equivocada b) La verdadera profesora me regañó de tal forma que, al terminar su discurso, me miró con cara de Vas a tener que rogarme de rodillas para aprobar; yo le respondí con un tono muy minitah, diciendo Listo. y la miré como diciendo No te voy a rogar, ya estoy en la universidad.
Salí enojadísima. La regresión que había tenido ya era parte del pasado y las miradas de mis compañeros me molestaban mucho. Me encerré en un baño y al mirarme al espejo entendí el porqué de sus miradas. Una horrible cicatriz en forma de línea horizontal atravesaba mi pecho, pero peor era la de la espalda, la cual parecía algún tipo de tumor benigno.  Horrorizada, ya no podía salir. No quería salir.
Cuando volví a abrir la puerta, estaba todo oscuro. Habían activado las alarmas y ya no había nadie en el lugar.
Para no activar los sensores de movimiento, decidí saltar la medianera del patio. Al escalar la pared pude ver a un hombre junto a su hija que, al darse cuenta de mi presencia, sacó un arma y me apuntó. Le pedí por favor que me ayudara, que tenía que volver a mi casa pero que no tenía forma de hacerlo. Me respondió que unos amigos suyos me podrían llevar: dos o tres hombres, en un auto, mirándome escabrosamente.
No, gracias, no me gustaría molestarlos tanto. Con pedirme un remis alcanza, o sino, puedo ir a una remisería que se encuentra cerca -dije, recordando que estaba cerca de la casa de una chica con la que ya no me hablaba, la Chica D. Pensé en la posibilidad de que sus padres me ayudaran....
El hombre me clavó una mirada extraña. Entramos nuevamente a su casa y descubrí todos los libros de mi mochila desparramados por una cama. Le dije que ya tenía que irme, me miró obscenamente. Agarró mis libros y dijo que no me los devolvería si me iba, que si los quería tenía que dejar que el me toque. Nerviosa, sin saber que hacer, al borde del colapso, le respondí: ¿Y su hija? ¿Dónde está?. Corrió fuera de la habitación mientras que yo abría la mochila, viendo que mis libros siempre estuvieron allí. Logré salir de esa inmundo lugar, acercándome más y más a la casa de la Chica D. Aún así no le pedí ayuda, fui a la remisería directamente.
Ya tranquila, esperando una cerveza y un paquetes de Oreos (?, veo pasar una ambulancia. Un vecino se acerca al remisero y le dice que el Sr... que vive allá se acababa de pegar un tiro.

Ese día no iba al gimnasio. Era mi día libre. Por eso había dormido hasta tarde, y por eso lo único que había logrado despertarme fue su mensaje. Me dijo que ya no estaba más con ella y que no lo iba a poder superar.
Así fue.

Me cambié rápidamente, sin considerar mi apariencia o el hecho de que el efecto del medicamento que había tomado la noche anterior, no había pasado.
Llegué a su casa. Me recibió su hermana y me llevó al living, donde la vi a ella, recostada en un colchón, llorando.

Soy tan mala con las interacciones con otras personas... No supe qué decir o hacer. Me quedé callada y la abracé. Un tiempo después, me agradeció por respetar su silencio.

Luego de su largo llanto entrecortado por la explicación, llegó él. Se recostaron juntos, se abrazaron y lloraron. Ahora, cuando recuerdo este momento, pienso que él sólo lloraba por una suerte de contagio, no porque realmente lo sintiera.

Cuando la atmósfera se sobrecargó y no resistió más, me fui. Luego, en la casa de mi novio, le conté lo sucedido mientras daba vueltas de un lado a otro, sintiendo una extraña opresión y pensando que en cualquier momento me desmayaría. Él trató de tranquilizarme y, al no lograrlo, me acompañó a tomar un colectivo para ir a mi casa.
Subí, le tiré un beso y el colectivo arrancó. La opresión en mi pecho aumentaba, no lo podía disimular más...
Cuando llegué a destino, más que nublarse, todo se iluminó; y así, sin poder ver nada, caminé hasta mi casa, abrí temblorosa la puerta y me recosté hasta sentirme con la suficiente fuerza y visión como para comer.

Ese momento me di cuenta que la recaída anoréxica tenía que llegar a su fin.

Crónica(s)* de la salida de la chica antisocial

Si sé que el mundo tiene su lado mierda y lo acepto, no tratés de suavizar el tuyo.

[O sea, tu lado mierda]

* La "s" es opcional

Psicópata

-Estaba stalkeándote y... No, no me mirés así. Todos stalkean a alguien y esa vez te elegí a vos, así que sentite privilegiado. Sh sh shhh, no me interrumpas, me dijiste que me ibas a dejar hablar. Bueno... estaba stalkeándote y viendo un montón de fotos que hay en tu perfil y pensé «qué copada tu vida». Después me acorde qué mi vida era y es a veces así, pero no se nota [supongo qué porque no la subo a internet]. Aún así, lo qué más curiosidad me daba era saber cómo sos vos en realidad [tu avatar me confunde mucho: estoy empezando a pensar que de verdad sólo sos un dibujito] y entonces empecé a ver foto por foto por foto... Hasta que llegué a la supuesta foto verdadera. Hice click, pero no cargaba. Esperé y nada. Otra vez un click y nada. Empecé a tener sueño, pestañeé un par de veces y mis ojos se cerraron mientras aparecía tu imágen de fondo...

Glicosaminoglicanos

*Silencio*

Se escuchan cuchicheos, risas, gemidos y el rechinar de los resortes.
Me desespero.
Rodeada de oscuridad, entra una pequeña luz por una redija. Intento agarrarla, pero sólo puedo rozarla, se escapa a mi mano.

Me ahoga el no saber que tan grande puede llegar a ser esta habitación. No siento las horas pasar.

Otra noche enfermiza que agregar a mi colección.

[Cambiaría mi perfil de blogger, pero no.

Es una de esas cosas que

 me hacer sentir que las personas,

 los momentos vividos en aquella época, 

son ajenas al tiempo]

Incompatible conmigo

No puedo. No puedo con mis arranques de madurez, con mis retazos de adolescencia.
No quiero preguntarme más por qué cambié. No quiero pensar en todo lo que fue, lo que pudo haber sido. Tampoco quiero pensar en lo que es ni en lo que será.
No quiero pensar en lo que soy. No encuentro forma de compatibilizar estas dos vidas.

Son las tres de la madrugada y mañana se repite todo de cero, otra vez. Me despertaré tarde, enojándome conmigo misma por haber desaprovechado el día; llegaré tarde a la facultad, no encontraré lugar donde sentarme y sentiré vergüenza por las miradas del resto de la clase...

Saldré de clase viendo como se oculta el Sol, pensando que la noche me resulta más larga.
Me sentiré fastidiada con su cargoseo. Lo extrañaré cuando ya no esté conmigo.
Me acordaré con melancolía de mi adolescencia y la añoraré. Tendré un arranque de madurez y sentiré asco.

Me sentiré incompatible conmigo misma, otra vez.

De lo que aprendí en T

Cuando llegués a las típicas entradas de pendeja de 15 años, acordate: tenía 17, estaba en el colegio y era una estúpida.

Sigo siendo una estúpida, sólo que intolerante.

Y en la facultad, claro.

Mirá, te voy a decir una cosa: no sirvo para las relaciones sociales. Estoy condenada a la soledad, personal o virtual. Tal vez por eso hablo con tanta libertad acá [tengo un cartel que dice #ahmiráquéinteresantegordafrígidaintentodeputa pegado en la frente].

¿Vos sabés lo que se siente tener una persona que sea tu cómplice en todo? Porque yo no.

Te leo. Los leo y pienso que tal vez algún día sea así. Capaz que sea así naturalmente. Capaz que lo sea por seguir a otros...

[¿Hasta qué punto la relaciones sociales determinan la personalidad y la voluntad de los actos?]

Qué mala que soy expresándome. Ni que escribir fuese cómo coger.

Pero lo que más me pesa de este pensamiento es la posibilidad de mirarme a mi yo de ahora y sentir asco.

Eso, que el amor ya no exista y que no sepa coger.

Pibe, me abrís la cabeza, me cogés la mente. No doy más!

Y no. Cuando, ahora, pienso en amor, pienso en una suerte de proveedor sexual.

El flequillito hacia el costado ya creció. 
Las perlas de colores quedaron bañadas en polvo. La ropa infantil, ya no me queda.

El maquillaje oscuro se secó. La ropa negra se despintó.
El cuerpo delgado se desformó [y la ropa de moda ya no le quedó bien.]

La cámara ya la dejé olvidada hace mucho tiempo.
Los lápices y las hojas en blanco están guardados en una caja.

Eran etapas.
Son etapas.

Y de todo esto pude rescatar que es mejor dejar la frente descubierta, aunque el flequillo largo sea molesto.
Que no tengo que comprar accesorios omnicoloridos si no tengo nada con que combinarlos. Que la ropa infantil sigue encantándome, pero crezco constantemente y mejor comprar dos talles más. Que el maquillaje natural es ideal para todo estilo; que tengo que tener más variedad de colores que negro [y que tengo que comprar anilina más seguido]. Que tengo que cuidar mi peso todos los días, pero que tengo que aceptar la realidad [que se me noten las costillas no es sexy].
Que las fotos con flash masacran a cualquiera, que posar para las fotos es un asco, que no hay que desperdiciar sacando demasiadas fotos [unas cuantas, en el momento justo, están bien.]
Que dibujar es relajante y te ayuda a distenderte, pero hay que variar y no encasillarse [y hay que tener una mínima idea de lo que se quiere dibujar.]

Que todo estuvo bien, pero nada me define totalmente: cada etapa se apoya en otra, formándome. 

(Asfixia, ahogo.

Las sensaciones que más abundan en mi vida últimamente.)

Comer me desalienta demasiado...
No, en serio: pienso en comer y se me va el hambre.

Es como el principio de un dolor de cabeza.

Ahora mismo, el olor a comida me ahoga, no me tienta.

Mi intolerancia está aumentando.
Ahora la mayoría de las personas me parecen unos pelotudos.

Ojo, admito que yo también soy una pelotuda.

Esprit d'Escalier

Hoy fue un día demasiado asfixiante, seguramente.

Después de tantas premisas, llegué a una conclusión incómoda: de nada sirve acordarme de todos; mis pensamientos no hablarán por mí. Y a medida que me acercaba a la facultad, la mochila se volvía cada vez más pesada, y esa persona que estaba a mi lado no estaba allí porque yo hubiese hablado, sino porque ella misma había venido a buscarme.

No sirvió de nada todo lo que aprendí en una vida. Las relaciones sociales comenzaban a cesar mi respiración mientras...

...mientras todas esas personas que decían estar conmigo esperaban que hablara.

No puedo emitir palabra sin aire.

Tengo 18 y mi blog sigue teniendo gifs coloridos y animados.

AguanteTodo.

Qué sé yo, era distinta. Tenía, ¿cuánto? 15/16 años...

No cambio más mi blog. No tengo ganas. No quiero. Era distinta y me gustaba. Ahora soy re cínica, forra y cruda. Un poco por mí, un poco por los otros, un poco por la movida, el fandom.

[¿¡Qué fandom!?]

Y tenía tantos blogs por visitar... Ahora están ahí de decoración.

[Y por boluda: hace dos años que no actualizo mi música, mis ideas, mi todo.]

Es como si, desde hace 2 años atrás, estuviese en stand by indefinido.

En estas situaciones siento que dormir es innecesario, no sirve. En parte porque se que seguiré de largo, en parte porque lo siento como una forma de huir muy ruin.
El no tener corazón no es la solución a nada.

Hanna's Theme

Dream...How I dream to feel...
Dream...How I dream to feel...

And everything will full with light
A golden sun will fool this night
And all it is and there it was
Begin again
Begin again
Begin again
Begin again

To feel finally for real
To feel finally for real

Llega un momento en el que tenés tanta hambre que, si no comés, sentís que vas a vomitar. El deseo te asquea y los olores deseables, también.

¡Viva el gran desorden de mi vida!

Es estúpida esta sensación.
¡Alguien, por favor, extirpeme la razón!

Tres y cuarto; casa en silencio, salvo los murmuros de los amantes.

No puedo evitar volver a viejos vicios a estas horas. ¿Por qué en las noches nos volvemos tan débiles?

Me siento incómoda hablando de Dios.
Es un tanto inexplicable. No es que no creo, pero tampoco creo ciegamente.
Si existe, existe. Si no existe, no existe.
Me siento ajena a él. No espero nada y tal vez, por eso, no espere nada de mi.
Pero me incomoda que me hablen de él, de los sacramentos, los pecados, el perdón y la confianza ciega.
El fanatismo freak de ciertas religiones; las personas que mienten, cagan a otros y son los primeros en ir a misa los domingos.
Lo retrógada que puede llegar a ser la Iglesia; el Vaticano; el machismo de la biblia y las contradicciones de la misma; las personas que intentan convertirme; los que leyeron Mateo y otros apóstoles, y ni se dignaron a leer un poquito más allá...
La explicación de todo esto, las personas que tratan de refutarme...

[Y si lo logran, qué? No me van hacer una cristiana modelo.]

Cantando en el agua

Medianoche.

[Lo malo de las fotos viejas, de la melancolía,
de la tarde, del frío, del verano,
es que son meras variables.]


No, pará.
Es estúpido recordar.
Todavía no llegué a ese punto de la vida en el que hay que detenerse y dejar de recordar y anhelar todo lo que uno hizo; sino que hay que empezar a hacer algo totalmente diferente.

[Lo estoy haciendo, ¿entonces?]

En medio del brillo que reflejan las olas
Se desliza, como el cisne, el barco meciéndose;
¡Oh, en la alegría de estas ondas con suavidad brillante
se desliza el alma adelante como el barco;
Luego del cielo bajan sobre las olas
danzas del sol rojizo en todo el barco.

A través de los árboles del bosque del oeste
señales amistosas llegan de resplandor rojizo;
Bajo las ramas de la arboleda del este
murmullan los juncos en el brillo rojizo;
Alegría del Cielo y de la paz de la arboleda
respira el alma en el resplandor del atardecer.

¡Oh, el tiempo se desvanece en alas de rocío
para mi, meciéndome sobre las olas;
Mañana, desaparecerá con alas brillantes
otra vez, como ayer y hoy,
Hasta que, en un ala más alta y radiante,
Yo mismo desaparezca en el paso del tiempo.

● 3 ●

No quiero sonar pesimista ni negativa. No es que todo está mal, que lloro todas las noches y siempre que camino o viajo, miro hacia la nada, siendo inerte...
No, gente, no!

Pasaron muchas cosas buenas. Aprobé los parciales para los cuales había estado tanto tiempo preparándome.
Conocí muuuucha gente en la facu. Es más, el ambiente es muy agradable y los profesores son geniales [hay dos a los que ya aprecio muchísimo :3].
La falta de tiempo hace que no me concentre en muchas cosas, como el deseo (? irrefutable e imperioso por ropa [ xD ] o la desesperación por dinero.

[Bueno, no. Sí me hace falta dinero. Es por eso que quiero buscar trabajo.
Y eso es...bueno.]

En fin, podría decirse que pasaron cosas buenas.

Sí, sí, sí.

No.
De golpe vuelvo al principio, pero no es como otras veces donde las decisiones y los caminos a tomar son los mismos. Es todo totalmente diferente. Es más, me atrevería a decir que muchas cosas ya no tienen solución. Es algo totalmente irreversible.

Suena pesimista, triste y desolador; pero prefiero pensar que no estoy perdiendo nada, sólo postergaré un poco más mis sueños.

Cuando el mundo se complota a tu favor.
Supongo que es una suerte de compensación por todo lo malo que ocurrió.

Oh, pichona, te me caés hasta del pedestal subterráneo.

Y duele, boluda, duele.

No debo sentirme desgraciada. No lo soy.

No lo soy.
No lo soy.
No lo soy.
No lo soy.
No lo soy.
No lo soy.
No lo soy.

...porque el dolor sólo surge ante la comparación.

Sí, la comparación duele. La realidad en sí, no.

Ah!
Tengo sueño. Demasiado para mi gusto. ¡Cómo me cuesta organizarme! No sirvo para el tiempo.

Todavía no usé mi bento. 
Este mes no voy a ir al gimnasio.
Estoy feliz, pero hay ciertas adicciones que no puedo controlar.
Me desespero fácilmente.
Sigo con sueño.
Quiero tantas cosas.
Odio ser dependiente (money money money...)

¡Qué cagada, che!

Nunca me había pasado esto. Digo, recordar a alguien en cada cosa que veo.

Sí, pero no.

No, porque cuando me quiero dar cuenta, estoy sonriendo.
Es la primera persona con la cual me pasa esto, supongo. Pero es que, todavía, duele.

Tengo mi bento *--*!

Mayor felicidad, imposible.

Dolor de riñones. Cosas que sólo la depresión puede causar.

[...]

Oh, es genial esto.
Digo, salir, olvidarte que el mundo está colapsando.

¿Por qué los niños lloran cuando se tropiezan?

[Nah, posta. 

No es una pregunta filosófica, y quiero una respuesta que vaya más allá del simple dolor.]

Hello, fantasy world

Primer día.
Me siento inteligente (?

Bueno. Ya no.
Ahora, en este mismo momento, me siento estúpida e irresponsable.
Odio perder los objetos. Son un extensión de mi cuerpo, ¿cómo podría olvidarlo tan fácilmente?

De todas formas, eso no demuestra ningún tipo de afecto. Sin embargo, odio perder algo a lo que estoy acostumbrada.

No puedo con la falta.
No puedo con tu ausencia.

Dolor de espalda. Suerte de stress.

A veces siento que se me inmoviliza el cuerpo. Ojalá sea el frío.

No sé porqué debería comer otra vez.
No es necesario.

Quiero cardigans de todos los colores.
Quiero el calorcito de la suave lana.

Quiero tantas cosas...

Dust / Despair

Creo que una de las peores cosas que puedo hacer es volver.
A vos, a vos, a vos.

No es bueno volver. Nunca lo es. Nunca lo será.

No me esperes. Vuelvo tarde.

Places where I'd like to be

Thing that I'd like to be

Food that I'd like to eat

Things that makes me laugh 

People that I'd like to fuck [well...nah ~]

Clothes that I'd like to have

Things that I'd like to do

Well, everything is in my tumblr

...Y yo que había dicho que iba a escribir las planificaciones anuales!

No, no lo hice. Todo el día estuve leyendo Ouran Host Club ._.

Último capítulo y a la cama :D!

Sí, soy re ñoña.
Chupala

I want this so fucking bad *^* ~

Es una látima, entonces, que ya la hayan vendido u.u.

En fin, quiero un bento para la facu.

Creo que sería mucho más aceptable.

No me gustaría que me pasara esto:

We found love in a hopeless place.

Tormenta

Ah! Frío que entra por la ventana...

♥

Siempre me pregunté si alguien me veía como...

...como yo veo a esas personas: con anhelo.

[¿Anhelo de qué?

Complicado de explicar.]

No soy constante y a veces me olvido de como soy.

No sirvo, entonces.

Quiero aprovechar mis mayores momentos de lucidez. Todo se vuelve pesado, pero no me importa porque sé que durará muy poco.

Creo que ya está terminando. 

Es como si se derrumbara el pedestal.

Entonces, salgamos nuevamente a buscar a alguien más.

Abrazo

Ganas de leer un libro.
De todas formas, no tengo nada nuevo que me haga sentir viva.

Esto es lo más cercano a un libro que tengo, pero el simple hecho de que se real hace que desee ansiosamente saber más.
¿Por qué?¿Cuándo, cómo y dónde?

¿A dónde querés llegar con esto?
Por favor, decime más.

- ¿De dónde sos? -pensé- Ah, ya te encontré.

Me sentí feliz, más cerca tuyo. Pero, al fin y al cabo, es irreal. Sos un espejo: yo te veo pero vos no me ves.
¿Cómo llegué hasta acá?
No quiero salir.

Ni ahora ni, tal vez, nunca.

[Ya sé que mi blog no es como Tumblr pero la costumbre me puede]

[Se me fueron las ganas de escribir.

Me sangran los oídos.]

Días entretenidos (?

MENTIRA!

Bajé 3 kg, hell yeah :D!

Tengo déficits ._. FUCK!

Me duele la cabeza x_x

El único pensamiento masivo que tengo hasta ahora, es que la mayoría de las cosas que me propuse a principio de año no las estoy cumpliendo.

En Marzo llega la resignación o tal vez, la aceptación.

En fin, 

tengo todo un año para cambiar ~

if you're gonna cry, do it for just once!

not again, not again!

No soy rencorosa, sólo soy un POQUITO vengativa.

it's not fair! i'm suffering for you two!

Sometimes I feel like I can't understand people's feeling.

Well, I can but I feel unable to speak to them. People whom surround us inhibit me.

I feel afraid of saying something wrong or stupid.

So, I keep quiet. 

They start to think I don't understand, I don't care.

It's just bullshit!

Sometimes I just wanna disappear.

It's kind of I have to be there for everyone but, unfortunately, no one can be there for me, even when they want to.

They don't understand me.

So, it's just a waste of time. 

‎1) Estás listo para 100 preguntas?: Si 

2) Seguro/a? SI ¬¬

3) Crees en Dios?: Le tengo respeto, no es lo mismo

4) Quien fue la ultima persona a quien le dijiste te amo? Al Sr. Mirón :3 

5) Aún te quiere el/ella?: Si :3

6) Le/a has visto hoy?: No todavía u.u

7) Hay alguien que te vuelve loco/a?: Si (? :3 

8) Qué haces?: Casualmente, pienso en qué hacer

9) Como estás?: 'Bien' 

10) Ves novelas?: No

11) Para ir con un/a chica/o te fijas si tiene dinero?: Más o menos

12) Juegas algún deporte?: No d: 

13) Cuando tuviste la ultima pelea?: eh? 

14) Cual es tu pasion? : Mmm

15) Eres simpático/a?: Na creo :3 

16) Has amado a alguien: Si

17) Cuantos hijos quieres tener? No quiero hijos ._. 

18) Te has enamorado por Internet?: No

19) Tienes muchos amigos?: No

20) Odias a alguien en este momento?: Nah

21) Tienes novio/a?: Si

22) Cuándo fue tu última vez que viste tus amigas/os?: Ayer y hace unas semanas

23) Te lo has pasado bien?: No ._. 

24) Tú estás morena/o: Soy morena o.o 

25) Exactamente cómo te sientes ahora: Rara, confusa, v o l á t i l 

26) Te gustan tus pies?: EH?

27) Persona en la que más piensas en el dia? Depende del día

28) Qué no te quitas nunca?: Tenía una pulsera qe no me la sacaba NUNCA o.o pero se me rompió u.u

29) Helado?: :L... Chocolate o Dulce de Leche 

30) Bebida: Exprimido de naranja *-* 

31) Te arrepientes de algo?: No

32) Próximo viaje?: No se u.u 

33) Tu fruta?: Manzana

34) Has besado a alguien que su nombre empieza con A?: Na 

35)Qué famoso/a te gusta más?: Ryutarooooo *0* ~

36) Tienes piercings?: Ojalá

37) Vas a acampar?: Ojalá 2 

38) Día de tu cumpleaños?: 28/06

39) Que extrañas más de tu pasado?: Aunque lo tuviese ahora, seguiría extrañando...

40) Tus hobbys: escuchar música, TUMBLR *-*, dibujar, leer :3 

41) A= ?

42) J= ??

43) L= ???

44) B= ????

45) C= ?????

46) F = ??????

47) R= ????????

48) Diversión?: ...

49) Tu msn: CHUPALA! buscalo en el perfil :3 

50) Cielo?: Parcialmente nublado

51) Casarse por la iglesia: No o.o no necesito de un papel que valide mi amor o.o

52) Crees que alguien lee tus respuestas?: NA :B

53) Canción favorita: Muchas

54) Qué perfume usas?: No uso ._. 

55) Te ha gustado alguien?: Si

57) Disco o bar?: Bar 

59) Te gusta alguien?: :3 <3 

60) Te llevas bien con tus padres?: Si :3 

61) Te pintarías el pelo de rojo?: SEEEEEEEEEEE *-*  

62) Qué nombre te gustaria tener?: Bario :3 

63) Tienes miedo de enamorarte ?: No 

64) Qué quieres en este momento: SABER QUÉ HACER 

65) Cuántos contactos tienes en tu msn?: Poquísimos

66) Qué usas mas en tu PC?: Tumblr, CC, CR, ADV, etc

67) Te operarías?: No creo 

68) Tienes Muchos amigos: Na 

69) Traumas?: el agua, el dolor fisíco, el sex :O, etc

70) Eres listo: Yo que sé -.-

72) Te han dedicado una canción?: Eh?

73) Haces algún deporte?: NO ¬¬

74) Ser famoso: Sólo si es por algo que merezca mérito

75) Mujer o Hombre?: Lo que sea -.-

76) Te gustan los deportes?: NO ¬¬ 

77) Sabes amar?: Acaso hay una forma para hacelos que hay qe aprenderla?

79) Qué quieres ser de mayor?: Nutricionista :3 

80) Eres divertido?: Tengo mis días

81) Eres egoísta?: Un poco

82) Eres bueno/a?: Ehm :3 

84) Eres simpático/a?: NO ¬¬ 

85) Eres diferente?: vos crees?

86) Quieres cambiar ?: Puede ser

87) Quien te hizo enfadar hoy?: Nadie por ahora

88) Estás en tu cuarto?: No

89) Estás aburrido/a?: No 

90) Noche o día?: Día

91) Eres cursi?: A veces

92) Extrañas a alguien: Si u.u 

93) Color favorito: COLORES PASTELEEEES!

94) Qué te hace feliz?: Colores pasteles *-* 

95) Que opinas de los homosexuales?: Nada, dejalos que sean felices

96) Te casaste?: No

97) Tienes facebook?: Se

98) Qué piensas del amor?: Ambivalence

Y ahora van a saltar todos los pelotuditos a decir boludeces...

Fue un día complicado. Desde los más simple como la pérdida de alguien, que se rompieran todas las ilusiones; hasta la terrible sensación de llevar algo muerto dentro de si mismo.

Pensé en déficits. Calculé.

Hace tanto tiempo que no tenía una baja de este calibre.

Hace tanto tiempo que no perdía la visión así.

Es transitar un viejo camino que conozco de memoria, a través de la negación.

Sentimientos que se funden en un hilo rojo.

Se desata.

Podré caminar sola.