Acabo de descubrir el significado de las regresiones.

Si estuvieses ebria, encerrada en una habitación junto a todas las personas que amaste, ¿a los brazos de quién correrías?

Peor que la incertidumbre es la gran certeza.

(Quiero creer que el mundo no está mal.)

Por suerte estoy sola en una habitación oscura. El estar rodeada de tanta gente feliz, ajena a lo que pasa en mi realidad, se torna insoportable. No es que quiera ser la protagonista de todas las historias, pero me gustaría poder ver como mi corazón se desploma en primer plano, sin que nadie ni nada me distraiga  intentando endulzar el espectáculo.

No puedo contra vos, no puedo más.
No quiero poder, tampoco.

(Quiero creer que el mundo no está mal.)

Por suerte estoy sola en una habitación oscura. El estar rodeada de tanta gente feliz, ajena a lo que pasa en mi realidad, se torna insoportable. No es que quiera ser la protagonista de todas las historias, pero me gustaría poder ver como mi corazón se desploma en primer plano, sin que nadie ni nada me distraiga  intentando endulzar el espectáculo.

No puedo contra vos, no puedo más.
No quiero poder, tampoco.

Tal vez deberíamos chocar. Salir despedidos por el parabrisas, esparcir nuestra piel, nuestros músculos y sesos por el asfalto, siendo consumidos por la inercia hasta desaparecer.

(Somos pocos y nos conocemos...no, nada.)

Té de albahaca

Creo que llegué a esa edad en la que
Las parejas comienzan a casarse
Los padres comienzan a fallecer
Los niños comienzan a ser procreados
Los parientes comienzan a preguntar por qué estás sola

Y creo, también, que no estoy preparada para eso.

Richar nació una vez en Buenos Aires hace mucho tiempo, donde fue comerciante, tipo jodido y millonario; nació una segunda vez viajando por el mundo como discipulo de Krishnamurti y nació una tercera vez en San Marcos Sierras donde renunció a todo y donde se convirtió en un alquimista de los licores, las berenjenas al escabeche y las pastas de aceitunas. Mientras tanto, en su cabeza, se iba recitando unos poemas que había decidido nunca llevar al papel. Pero un día, esos poemas empezaron a ser muchos y los fue soltando, y la gente los iba escuchando y quería más. Entonces, se anoto en un curso de encuadernado de libros, pero se dió cuenta que no quería agarrar una aguja ni una abrochadora, entonces, conoció la FLIA y a tres muchachos que estaban dispuestos a editar su libro. Durante 8 meses vino a nuestra casa a dictarnos sus poemas, los discutiamos, los ibamos corrigiendo, discutiamos más, hasta la última coma, y su cabeza se fue liberando. 70 poemas tiene El Río Suena, editado en enero del 2011 en San Marcos Sierras, ahora Richar es una estrella de rock y firma autógrafos. Sin embargo, en la feria de artesanos, en su puesto de exquisiteces, el no quiere vender su libro, porque no, porque si el agrega su libro junto a los frascos, quizás, un día, nosotros, los que hacemos y vendemos libros, nos pongamos a vender aceitunas.

Alejandro Raymond

(Lo robé de por ahí porque no hay tiempo para andar pidiendo permiso y menos para pedir perdón)

Féretro para dos

[...] Le agrado o se compadece de mí y me habla de fútbol: Boca le ganó a no sé quién, pero yo no sé nada de eso y respondo con monosílabos, mientras pienso "por qué no me preguntaste qué lees". Así hubiera podido enamorarte o sacarte el número de teléfono, tal vez...quién sabe [...]

Las cosas siempre tienden a mejorar en septiembre.

(Puedo decirlo ahora, que estamos en octubre)

No rogaré que me perdones
porque lo que te hice es imperdonable

In the house of flies

nonononononononononononononononononononononononono

Estuve luchando contra la tentación como por dos semanas 

[Hola, idiota, ¿cómo estás?]

Había formateado mi celular, perdiendo sus fotos. Dropbox no me ayudó esta vez.

Aunque traté de tranquilizarme pensando que todo pasa por algo, no pude evitarlo y caí.

[Hola, idiota, andá a llorar a la iglesia]

La voz de Chino Moreno gira y gira en mi cabeza 

..................................now you feel so alive

¿Sabés qué pasa? Que yo no viví nada y vos me regalaste lo mejor que alguien podría regalarme: las ganas de vivir.

Lo peor es que si desfallecese ahora y tuviese que remontarme a algún momento de mi vida, iría a ese día.

Eso habla muy mal de mí... y muy bien de vos.

Necesito motivación.

[No quiero volver a estar encerrada entre cuatro paredes.

Mentira, sólo estoy encerrada en mi cabeza.]

20º C

Sigo temblando.

Sobre aliens y cupcakes

[We stayed up all night, trying trying...]

Gorda no empecés a escribir estados de whats app para él porque atrasás 7 años.

[...]

Pequeños pensamientos pesados:

-Todo se termina cuando vos querés. Puta inestabilidad.
-Un chico que estaba atrás mío en la clase de anatomía comenzó a jugar con los llaveritos de alien y de cupcake que tengo en la mochila, moviéndolos. No dije nada porque era lindo.
-Ver bruto pedazo de nervio me hace feliz, me da ganas de estudiar.
-Mañana hay acto, Wi ~.
-Un día voy a flashear mal y le voy a dar un pico frente a todos.
-Parece que tengo el pelo corto cuando me hago un rodete y lo escondo en un gorrito de lana.
-Tomboyyyyy
-Necesito hablar con Nicolás.

-Quiero verte ya
(tiemblo de sólo pensarlO)

Quiero escribir un ensayo "Sobre la proporcionalidad directa entre la edad y la frivolidad de las relaciones interpersonales".

Otra de esas cosas que no me dejan dormir.

Les cuento que este es el blog de una mina con el corazón roto por 217897984 chabones.

Nada, no esperen una redacción digna de Girondo.

[I'm feeling down, too far away...]

Pienso en esos pequeños detalles que demuestran que nunca te importé, como este término 《importar》. ¿Por qué habría de importante una desconocida?

Te caí bien porque estabas fumado, nada más. Por eso, la segunda vez que nos vimos, eras frío.
Tenés mi número de teléfono, pero no me hablás... Bah, ya ni siquiera sé si lo tenés o no.

Pensé en las miles de formas de mantenerte interesado, pero después me di cuenta que el problema es tuyo si te aburrís rápido de las personas. ¿Por qué tengo que buscar maneras de mantener tu interés, como si yo no fuese una persona interesante?

Pequeños detalles que demuestran que nunca te importé...

No quiero, no tengo ganas.
¿Por qué? ¿Sólo porque vos lo decís?

No, perdón nada, sacás mi lado más adolescente y pete.
Salí, soltame. Decís que busco esto como quien busca un paragüas cuando llueve y no, no es así. El tema no es alguien frente al resto sino vos frente a mí.
Me nace pedirte perdón cuando no debería ser así, yo no hice nada, vos...no sé, se sienten vibraciones en el aire, como algo que emanás sin darte cuenta.

(Ni yo lo entiendo, le hablo a dos personas al mismo tiempo.)

Sinner

Irretornable
Inolvidable
Aquel cielo, ¿dónde está?

Mis pensamientos avanzan, pero mi cuerpo no; y es que cada vez me cuesta más y más distinguir la realidad de  mis soliloquios.

Estoy harta de dormir. Ya ni siquiera sueño. Es como si mi mente lo hiciera a propósito, para protegerme.

A veces pienso que debería dejarme llevar por estos falsos recuerdos, por estos futuros inventados y que todavía no llegaron, para irme con vos, que no existís más y...

No puedo seguir. Lo intento, pero no puedo.

Swingin' Party

Volvé a hablarme.
Volvé a invitarme a un recital.
Volvé mirarme, volvé a intentar abrazarme.
Volvé a fumar, que yo voy a volver a acariciarte.
Volvé a tocarme las piernas que a mi no me va a volver a importar.
Volvamos a besarnos en una fracción de segundo, volvamos a sincronizarnos sin siquiera conocernos del todo.
Volvamos a sentir frío, volvamos a caminar en círculos, volvamos a tomar ese colectivo, volvamos a perdernos.

Volvamos a conocernos, te prometo que esta vez va a ser diferente.

Pero volvé, por favor.

LOCOVIGILIA

[...o como pienso irme de joda con LaTarjet y Rouviere.]

Tengo una relación amor/odio con miranda!
Cada cierto tiempo sacan un tema que me da ganas de buscar a mi yo de 12 años y darle un abrazo muy fuerte

(...)
Lo que no sé es lo que quiero
Lo vuelvo a hacer y me enveneno
Enloquecer en soledad es mi destino
Disculpame si con esto te deprimo

Porque también extraño
abandonarme al universo del engaño

(...)

Nena te extraño
pero no tanto

Extraño el paraíso de tu cara
Con los ojos achinados
La sonrisa desplegada
La melena despeinada
La actitud exagerada
El sonido de tu voz

(...)

No soy cobarde ni valiente
Sólo lo siento diferente
Contradecirme en mi discurso es mi fuerte
Aceptaré lo que me tenga la suerte

(...)

Y ya no quiero provocar el desencanto
Con tanta risa
Con tanto llanto
Pero me muero por saber que estas pensando
Cuando la lluvia te está mojando

La dicha fue aquello que sentí en ese café, mientras sonaba Boys don't cry,  a medida que las dos tarareábamos.

¿Qué te digo? ¡Si hasta la iluminación iba acorde al momento!

Es como que ya fueron todos.
Fue mi ex. Fue el hippie. Fue hasta el Rubio Fuego.

Apareciste.
Es como que lo intuías, ¿no?, que me estaba olvidando de todo esto...

Hijo de puta.

Sin lentes.
A lo lejos, un chico con buzo gris y campera símil cuero negra. Pienso que es el rubio fuego.
Habla con una chica. Ataque de celos, furia.

¿Otra vez flasheando, gordah putah?

Cerremos la etapa HIPPIE y abramos la etapa RUBIO FUEGO, si?

(Igual es morocho)

Benedetti corazón

La culpa es de uno

Quizá fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algún modo previsto
ah pero mi tristeza sólo tuvo un sentido
todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron
hasta aquí habia hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aquí habia apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor
con un solo pronóstico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahí nomas lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha
creo que tenes razón
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo
hace mucho muchísimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno
ahora estoy solo
francamente
solo
siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado
antes de regresar
a mis lobregos cuarteles de invierno
con los ojos bien secos
por si acaso
miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.

Summertime sadness

Ya está, ya pasó. Dejá de recrear escenas. Dejá de continuar diálogos. Dejá de pensar, él ya no existe, él nunca existió.

Ya está. Estos recuerdos no tendrán su futuro.

38/86

Estábamos sentados en un banco frente a un lago, vos a mi izquierda, yo a tu derecha, como quieras pensarlo. Habían patos nadando, gente fumando en la otra orilla, riéndose; niños jugando y nosotros besándonos.

Cada vez recuerdo menos ese día. Recreo la imagen una y otra vez en mi cabeza, pero agregándole algo nuevo: hace frío, podemos ver nuestra respiración, nos sentamos sobre el espaldar del banco, yo estoy a tu izquierda, hay un tercero que me habla y vos sólo te reducís a escuchar, a dar miradas de sorpresa o silencioso reproche...

Pero no sos vos, ya no existís más. Eso es lo que más me entristece. 

CHICOS CHICOOOOOS!

EL INNOMBRABLE, EN LA FACU DE MEDICINAAAAA *tiembla*

Endulzamientos

¿Ves a lo que me refiero? Son las 2:12 am. Seguro termino esto a las 2:17, horario de mis picos de lucidez.

[Sólo somos dos líneas perpendiculares que se cruzaron un segundo de sus vidas, para seguir adelante sin mirar atrás.]

Es como que nos conocimos y nos empezamos a querer a nosotros mismos un poquito más.

Amor es quedarse aún cuando las endorfinas, la oxitocina y todas esas boludeces desaparecieron hace tiempo.

Te rompieron el corazón y, la verdad, me encantaría decir que te lo merecés por haberme roto el corazón a mí, pero la realidad es que la vida es un círculo de gustar, ser gustado y nunca ponerse de acuerdo.

Es como una competencia.

(Donde estoy yo sola, obvio)

Este es el preciso momento en el que tengo que apagar el reproductor de música y empezar a escuchar música de mierda, para evitar contaminar mis bandas con recuerdos.

Igual... es imposible apagar el reproductor de mi cabeza.

¿En serio? ¿De verdad estás pensando muy fríamente en hacerle caso a la predicción aleatoria de una anónima transeúnte?

Mi vida

-¿Qué es la entropía? -pregunté.

-Nadie sabe. -me respondió.

Es así, nadie sabe lo que es la entropía. Ni siquiera los estudiantes de Licenciatura en Ciencias Físicas, con su asignatura Calorimetría e Introducción a la Termodinámica, pueden definirla. 

-Vamos a hacer de cuenta que es la tendencia natural del universo al desorden. Pensá en cosas que, sin darte cuenta, se desacomodan paulatinamente hasta terminar en un caos total...

Y de golpe me vi a mi misma, recostada en una cama, pensando <<Hoy no>>. Pude visualizar como esa pequeña frase mataba, resecaba, consumía todas mis dosis de endorfinas.

Pude verme a mi misma dominada por la entropía, muriendo.

-Hacé el esfuerzo. -me dijo- Es más fácil tender cama cuando te despertás, lavar un vaso que ensuciás, levantar una media que se te cayó; que simplemente dejar que todo se acumule para luego necesitar ser ordenado, demandando una gran cantidad de energía.

No puedo evitar recrear una y otra vez situaciones en mi cabeza. Como diría Binxiorno 《son recuerdos que merecen futuros》. Sé que voy a seguir pensando en vos, en ese lago, y eso me da miedo: todavía recuerdo al Innombrable y las veces que esperábamos el colectivo juntos, a pesar de que hayan pasado ¡3 años!

Sé que voy a seguir soñando con vos y eso me da miedo

Una semana después estoy acostada en la misma cama, mirando el mismo techo y preguntándome《¿Qué mierda pasó?》.

No estoy lo suficientemente buena como para permitirme ser hueca.

Tampoco soy lo suficientemente simpática como para permitirme engordar.

Gorda emo

Yo soy tímida, reservada, risueña, infantil, inocente, 
retraída,inquieta, omnicolorida, soñadora.

[...] 

Pero también soy egoista, caprichosa, orgullosa, 
detallista,obsesiva, depresiva, inmadura,estúpida, 
temerosa,desconsiderada, extremista...

Entre fantasmas no hay que pisarse las sábanas...

(...o cómo la chica asocial conoció a un hippie)

Ya se me está pasando, igual.
Es como estar en síndrome de abstinencia -dije- Lo peor ya pasó pero...duele la comparación.

¿Como podría ser un error el haberlo conocido, si cuando lo vi por primera vez tuve la imperiosa necesidad de abrazarlo?
Cuando una persona me toca y no me siento incómoda, sé que será especial para siempre. Sé que algo nos unirá muy fuertemente; y no, no hablo de noviazgo, ¡si Mauro también me toca, y no somos novios!

Sin embargo, parece que esta vez me equivoqué.

3 cuadras

Calmate, gorda perrito abandonado

Locotomia

Mientras yo pienso que conectamos y que por eso no me molestaría garchar en la primera cita, él piensa que soy una piba fácil, una mina más.

-Nunca entendí ese miedo irracional de la gente hacia el cáncer. O sea, con o sin enfermedad terminal, ¡te vas a morir igual! Y si me dejás ser un poco optimista, su lado bueno es que ya sabés en qué momento vas a morir. Podés organizar tu tiempo y dejar tus cosas en orden, irte en paz.
-...
-Tenía un profesor de filosofía que tenía cáncer y siempre nos decía que es una enfermedad que, en vez de acercarte cada vez más a la muerte, te acerca a la vida...
*silencio*
-¿Y se murió?
-No. Mandó todo a la mierda y puso una pescadería en el sur. Está mejor que vos y yo juntos.

Siempre mantengo conversaciones con vos, que no existís, que sólo sos una caricatura de la realidad.

El Loco

Qué ganas de morirse. No, no es cinismo ni pesimismo; pero lo pienso fríamente y estoy cansada de tan sólo pensar en todo lo que voy a tener que pasar en esta vida.

Hoy, en la cena, salió el tema de la familia. Di a entender que, con todas las carreras a las que me anoté, no sólo no iba a tener tiempo para respirar, sino que tampoco me importaba. Una persona se apresuró a preguntarme si, entonces, podría tener familia. Otra, más rápida que la primera, contestó que yo no deseaba tener un hijo. ¿Tanto se me nota la frialdad? ¿Y la ansiedad?

Toda la vida postergué los deseos de una vida mejor, esperando que al llegar a esta edad pudiese obtener todo lo que quisiera. 

No fue así. No es así. Y no es porque no progresé: fue el país lo que evitó que mejorara mi calidad de vida.

(Pero esa es otra historia)

Igual, todo este razonamiento no viene por ese lado. 

Es que 

o

.....t

r

a.....

 

v

....e

z....

gordaflashé con un pibe.

Nada de esto está ocurriendo.
Pará un poco, dejame respirar.

Qué rara que me siento al pensar que alguna vez le dije a alguien 《Te amo》.

Cosa de no creer.

Razbliuto

Martes, 14 de Enero de 2014.

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